Письмо.

Перед моими глазами лежало письмо.Оно принесло многое в мои мысли и чувства. Принесло боль за страдающих грешников, живущих без Света Божественой истины, без Радости Спасения. Принесло боль за погибающие души, за погибающий мир.Принесло боль за разрушенные семьи, за разрушенное детство полусирот и сирот. Принесло боль за то, что в эти тела беспрепятственно входит тьма, разрушая самого человека и через его действия жизни других. И я стала молиться...

«Здравствуйте!

Я очень надеюсь на помощь Всевышнего в сложившейся в моей жизни ситуации.
Если вы можете, помолитесь за меня. Ведь во всем мире никто, совсем никто не делает этого.

Я сама не знаю как будет лучше, чтобы моя жизнь развивалась в дальнейшем радостно, я окончательно запуталась, и по-видимому, самой справится мне не удастся. И пусть я догадываюсь, что написав свою просьбу Вам ,я и не получу сразу же ответа ,что делать, но может быть ,будет знак .Или возможно мне просто чуть-чуть станет легче...

Я всегда была одна. Даже в семье я была одна. Папа бросил нас с мамой, когда мне было всего несколько месяцев. Сколько помню мое детство и юность, мама всегда была несчастной, череда ее возлюбленных проходила перед моими детскими глазами. Уже с 12 лет я перестала видеть в последующем возможного отца и примеривать к кому-то слово папа.А мама тихо плакала после очередного расставания и продолжала искать свою вторую половинку. Сейчас ей уже далеко за 40 и она уже разуверилась в настоящей любви. Обозленная мама не имеет контакта и со мною.А я не ищу контакта с нею, ибо что мы можем друг другу сказать..Я не могу дать ей успокоения, она не может ничего посоветовать мне.

Я очень люблю мужчину... Мужчину, с которым просыпалась утром вместе, за которого собиралась замуж и с которым ,как мне кажется, я бы прожила всю жизнь, не пожалев ни об одном мгновенье, проведённым с Ним. Меня зовут Наташа, его - Василий.

Сегодня я собрала часть вещей ,и сразу после работы я уже не поеду к Нему, радуясь скорой встрече с самым дорогим человеком моей жизни...Я поеду к подруге. Мы "решили сделать передышку"...
Понимаю, что страх - это тоже грех. И я грешна. Я больше всего на свете боюсь потерять Его. Боюсь, что больше мне не придётся надеятся, что я стану его женой, получу право называть Его Своим Мужем, воспитывать с Ним наших общих детей.Он- все для меня.Его улыбка греет меня, Его глаза сияют для меня, Его руки , Его внимание, Он- это все, что мне нужно в моей жизни.

История такова. Мы живём вместе с середины января, пусть и встречались до этого чуть больше года. И здесь я грешна. Василий был женат.

Грешна я и в своём огромном желании быть с ним всегда и всюду, несмотря на священные узы брака, связывавшие Его с другой женщиной. Мне было очень плохо, я не раз пыталась прервать наши отношения. И пусть кому-то покажется, что я оправдываюсь сейчас, но я действительно мучалась из-за того, что я отнимаю - пусть на минутку, пусть на часок - Её мужа. А ведь и правда , все так и было.

В декабре месяце я решила, что мы расстанемся навсегда. Я приняла решение сама, он метался между нами, но сам никогда бы не ушёл из семьи. Семья для него - святое, я это очень уважала, хоть и страдала...и даже ещё сильнее любила Его из-за этого. Мы расстались . Сейчас я думаю, что тогда я и правда больше не вернулась бы к этим отношениям, мешавшим мне даже дышать...

Так случилось, что сразу после Нового Года жена сообщила Василию, что уходит от Него. У Кати появился другой мужчина. Ему было очень плохо, он безумно Её любил...Почти уверена, что он продолжает любить до сих пор. Он пришёл ко мне. Я не смогла отказаться от любимого человека. Я начала жить с Ним, отдавая себе отчёт, что не любима Василием. Хотя я знаю, что я для него что-то особенное . То, что я ему дорога, я сомнению подвергать не смею.
Первое время нашей совместной жизни было тяжело - нелёгкие разговоры об отношениях, чувство неуверенности Василия в женщинах, сформированное вследствии Катиной измены, недоверие ко мне и прочее. Я плакала, я успокаивала. Очень трудно бороться с чужой любовью...и нечестно. Поэтому я просто была рядом. Мне казалось, что моей любви хватит на Нас двоих и Василий не сможет в итоге не оценить то, что Я чувствую и не ответить тем же.

Потом был бракоразводный процесс. Каждый раз, когда Василий по какой-то причине встречался с бывшей женой, мне хотелось умереть. При разговорах о Кате я не могла смотреть в Его глаза - я бы так хотела чтобы эти любимые мне глаза были столь же выразительны, когда заходила бы речь обо Мне.

Грех. Снова. Я ревновала. Я сгорала от своей ревности и не знала куда мне от Неё спрятаться...Но я была счастлива. Как ни поразительно, я действительно была счастлива. До конца марта почти каждый мой день был переполнен радостью - просто от того, что Василий - мой любимый, самый близкий и дорогой Мой мужчина, что Он рядом, что Он со мной.
Был понедельник 26 марта, когда Василия экстренно госпитализировали и уже в четверг провели операцию. Доктор сказал что "всё прошло успешно". Нам сказали, что в течении 2 лет нам надо завести ребёнка, в противном случае никто не может нам ничего гарантировать. Я очень устала. Силы мои были на исходе. Всё казалось не Так .Пока Васенька находился в больнице, я думала о том, что пора уходить с работы и готовиться к рождению малыша.

Что-то сломалось. Сломалось именно во время Васенькиного нахождения в больнице. Обсуждая сейчас Почему и Что, никто не знает как ответить на этот вопрос... Через неделю Он приехал. Я плакала от счастья. Я искала вдохновения и сил в Его объятьях...

В Пасху - через пару дней после Его возращения с лечения - я уехала к родственникам. В этот день уже Что-то сломалось во Мне. Он встречался с Ней. Встречался с Катей! Домой Он пришёл позже чем я. Я рыдала. Я не могла успокоиться. Я чувствовала беду.
Сегодня 17е. Неделю я плакала, всю неделю мы ссорились и снова мирились. Вчера Он наконец сказал Мне правду - Они по-прежнему любят друга .По крайней мере, так Ему кажется .И пожив какое-то время отдельно ,Они вдруг поняли ,как им не хватает друг друга. До этого в субботу я хотела резать вены. Уже собиралась.Я взяла нож и долго сидела в тишине, проводя лезвием по запястьям , думая как потечет моя кровь из перерезанных сосудов. Да, грех. Но жить мне не хотелось, да и сейчас вообщем-то тоже не хочется.

Мы назвали это "передышкой", "паузой" . Надо подумать и принять решение. Обман. Решение Василия.

Дилемма:больше всего на свете Я Хочу Быть С Ним и боюсь, что Он выберет не Меня. Но при этом я боюсь, что он выберет Меня и возможно лишиться Своего счастья быть с любимой женщиной.

Помолитесь за Нас пожалуйста. Сейчас я действительно очень надеюсь на помощь Господа Бога.Иначе я со мною может случиться что-то ужасное. Заранее спасибо Вам.
Наташа.»

Письмо.Проза

Письмо.
Проза